蓝色星期六

早上7点起床后，就没有一刻可以停下来的意思

很难想象，这小小的家庭有那么多、那么繁琐的事情需要周旋
光是衣服，洗、嗮、收、折，那么多程序
早餐要准备，要催促孩子们吃饱喝饱，
然后，他们开始把橱子上的书一本一本拿下，翻阅，再拿下再翻阅
好像没有要 停下来收拾的样子
接着，搬出两箱玩具开始撒满整个客厅
那些乐高、木积、非常小件且零星的小东西
它们和书本一起参合着，乱成一堆
不久，两兄弟开始吵架、斗嘴、打架
我忙家务、忙到没有时间抬头看他们争什么
到了这个时候，我就会后悔家里有那么多书，买了那么多所谓的益智游戏
我活该让这些东西布满客厅和沙发

家里的地板很肮脏、很粘
我晾着衣服的时候很想抹地板
可是一抬头就看到门窗上那积了很厚的一层灰
客厅那边厢继续有人哭泣、吵架，输的一方不甘心，跑来向妈妈投诉
突然，我的情绪来了
噼里啪啦骂起孩子，怒火狂烧，
这时候千万不要有人和我说话，否则遭殃
谁知道宸昇这时拉了大便，不停投诉他“呜呜”了 要妈妈帮他清洗屁股
你知道吗
当怒火烧不起来强制压抑时，对内心的伤害多深?
我从屎尿中抬头望了一下墙上的挂钟，
早上9点了，还有15分钟就要带孩子们出门
宸恩的画画班快要开始了
可是我还没有梳洗、早餐还没吃呢
那些灰尘、粘塔塔的地板还没处理干净
孩子继续吵架，我继续骂孩子

忙了整个早上之后，我非常沮丧
看见他们就讨厌
孩子们无厘头的提问，一百万个为什么最终获得的回报是我的谩骂

这时候我最怕接触宸恩的眼睛
他仿佛洞悉一切。。。

我们母子仨一起走一段路去公寓的停车场取车
心情稍微平复，我们手牵手，漫无边际的谈谈天。
刚才5分钟前的纷乱也许是一场梦，现在的情景非常甜美，恩爱的母子仨
我决定不要自己闷着，于是和宸恩谈起我的情绪
非常、非常的坦白，我告诉他
“妈妈不开心，你们吵了一个早上、问了一个早上的问题、家里又乱又脏，妈妈觉得非常不开心”
岂知宸恩回答我
我知道你不开心啊妈妈，
你其实可以画画

我惊讶，于是回问：你说，妈妈可以画画？
对呀，你可以画画，画了就开心
哦，妈妈刚才没有想到这样做。。我还骂你一顿呢
没关系妈妈，我刚才也很生气你骂我
不过，我还是一样爱你的，生气你但是我爱你

我开始后悔了。。。只好向儿子忏悔
“宸恩，我刚才帮你洗屁股时还捏了你的屁股一下”
“是啊，我的屁股刚才有点痛，但是我没有生气你啦”
“妈妈，我知道你不开心，所以我原谅你”

谢谢你的原谅，亲爱的孩子。妈妈听你这么一说，莫名的忧郁马上转换成无形的自责。


-- 记：忧郁的星期六
11-7-2015

实现梦想 （4） 矛盾

画画对我而言实在是磨练耐心的事。

虽然很喜欢安静下来画画的过程，但是一旦下笔，心理就很急着想将她快快画完，急着看自己画出来的作品。

画人像其实不是我喜欢的，特别是画真人。但是画到第4幅画时，我根本也不知道自己喜欢什么，不喜欢什么，所以只好学素描。

学画画一开始是为了打发等候宸恩的时间，岂知画开了头就开始对自己有要求，画不好(自己感觉)时就觉得无趣，擦了又画，画了又改。。。有时甚至改变主题!

我经常和教我画画的两个老师讨论我画画过程中的心情和感觉，有时谈着谈着感觉来了就下笔，这过程差不多花半小时培养情绪。。。

本来是打发时间完成少年时代的梦想，却不知道什么时候开始自己竟然把她当着认真的事来做!

实现梦想 （3）接纳

画线条的过程中，我不断想起小学时期参加过的某个画画比赛，我还记得那次的主题是【不要乱丢垃圾，照顾环境】 。

那个比赛，我用了很长时间在构图的事情上，以致到最后完全失去时间观念，到了交件那一刻，我连颜色都只是涂了一半，根本无法提呈作品。

这大概是我感到最羞耻的事，此后我不再有任何印象参加过画画比赛了。。。

现在画画，我都会惦起往事，特别是这次画的是一幅需要很多专注力，耐心和细心，我每次下笔，构思线条的流线，纹路，形状时，那些交不出作品，心理着急的画面好像倒带般涌现，每一条线都是复杂的感情。。。

然而，当我开始画蝴蝶，画花朵时，我的心平静下来了，静静地去感受这份平静时，我画的线条细细的，温柔的。。特别是头顶的那只蝴蝶我特别喜欢。。。

这图花了3个星期10多个小时的时间，每一天我都惦念着图画里的线条，我一直很想把头发化成蔓滕，可是我知道这样的曲卷最终会发展出更加复杂的情绪。。。

画到最后几个小时，我突然发现一颗不完美的眼睛以及那片线条粗糙的荷叶，我觉得他们是整幅构图中最不美丽的画面，有霎那时间，我很想重新画过，可是我却舍不得其他自认美丽的笔触。

也罢也罢，这都是出自我的手笔，再不美丽，也是我自己呀。。。

画画让我用另一个角度看见内在的自己，我发现，我喜欢把画纸填满，不喜留白，老是找空隙想加更多的图案在留白处。。。

这样来观察自己，真是累啊！

作品完成于24.1.2015

实现梦想 （2）沉淀

每当坐在画座拿起画笔前，我都会花个5-10分钟的时间，沉澱一下过去一周的生活。
我需要那短短的几分钟，翻翻画室里的画册，看似培养一些情绪，以及放下一些情绪。

画画和写作的差别是，在书写过程中我可以很快的整理自己的思绪，条理分明，写完之后才去推敲。可是画画却是看见自己的情感，放下杂念，一笔一笔去琢磨自己内心的变化。。。

第二幅作品的构图和第一次画画的心情载然不同，第一次拿笔时完全不晓得自己可以画什么，可以去到多远，最后会变成什么样。。。可是第二次构思作品，我开始有自己的想法，想画出心里的风景，想去染上自己喜欢的颜色。

我以为拿起笔画出一条线或一棵树是困难的，我一直觉得我的脑袋没有任何图腾，但是当颜料倒在彩色盘上时，我就有一股很想把空白之处染上色彩，我在第二次作画的过程中满脑子都是圆圈和橘色，那种无法言喻的非常需要将之挥洒出来的欲望。。。

那片蓝蓝的天空是我心中的完美风景，那些茂盛的树林是我心理的凉快，放下工作与生活的杂念时，专注于自己的世界里原来是那么痛快！

这才发觉，原来结婚之后，我已经很久很久没有一个人的空间，独自去享受和疼爱自己，做自己喜欢的事。

作品完成于9.1.2015

实现梦想 （1）：童年的梦

 

宸恩学画画，

勾起了我想提早实践自己为退休后才进行的退休活动之一。

当我又再拿起画笔，

很专心的构出心里的那幅景象时，

一笔又一笔仔细观察，

思考构图，仔细上色，

我突然觉得很久很久没有那么专注于自己喜欢做的事了。

这是非常粗糙的第一幅处女作，
吃了那么多米饭才来说学画画，
不如说是让忙碌的生活有个喘息的片刻。

作品仿效梵高的星空

完成于13.12.2014

【风采专栏】 写给儿子的情书（5）

亲爱的宸昇，

你终于一岁了，感恩你的生命丰富且结实的度过12个月。

妈妈觉得每个孩子都有一个即将跨越的神奇门槛，你的大概就是从一岁之后才开始的吧。

过去11个月，你喜欢爬，家里每一个可以到达的角落，你四肢府地，匍匐前进。现代的育儿专家强调，多让婴儿爬行，爬行阶段越长时间的孩子脑部发育越发达而且比较聪明。因此，你的妈妈和许多人一样，在你一岁来临之前不敢勉强你成为用双脚走路的人，就算心里多么渴望你站起来跨步行走，我还是按压着良心告诉你的爸爸说，“让他多爬，爬得多以后比较聪明。”

实际上，你会不会成为聪明的孩子，这个有待未来验证。可是当我看着你在跨过一岁生日之后，神奇的事发生了-- 你终于（好不容易）鼓起勇气站起来并踏出了第一步时，我心里非常激动，我的好日子还会远吗？

你每一天的进步对爸爸来说都是新鲜事，他比妈妈更兴奋，每天回到家就向我汇报发现的新大陆，比如：“宸昇会玩积木，他会把积木叠高高然后再一手将它们推倒！”，说完再补充一句，“他只有一岁耶，不是很神奇吗？！”

那几十个积木倒地之后又再被你捡起来重新排列、重新叠高高，你不断推倒然后再重建，自个儿坐着玩，爸爸每次讲述你玩积木的过程就无比兴奋，有时还会形容你在完成“工作”后懂得给自己一个鼓励的掌声。爸爸看儿子，明显比妈妈宽容，在我的眼里，妈妈觉得这没有什么大不了，虽然哥哥小时候没有你这份耐力和灵巧，但是我看不到有值得高兴的地方。

关于对你的新发现，妈妈比较注重的是你今天有没有大便，粪便的颜色美不美；你吃粥的分量吃了多少，有没有尝试新的食物体验；你的奶量如何，胃口好不好；今天午觉睡了多久，醒来是微笑还是哭泣；你有没有学会新的词汇，还是依旧停留在爸爸妈妈的称呼。。。这些在爸爸的眼里简直就是芝麻绿豆，所以他很少关心妈妈关心的事情，不过正因为我们关心的角度不一样，所以每天的情报都很有趣，妈妈写到这里才发现，夫妻之间的小情趣，原来就是小日子里孩子们的每个小进步。

不久前我发现，你开始表达自己的意见，你不再是那个任我们摆布的娃娃。躺着喝奶的时候，你会用手指指向床褥，意示妈妈要把你放在指定的床褥上而不是在玩具垫上；你是奶瓶的主导人而不是妈妈，喝完奶之后是由你将瓶子交给妈妈，而不是妈妈一手就接走你的奶瓶。你虽然还不会说话，但是开始通过肌体语言表达喜怒哀乐。你不高兴或者拒绝配合的时候，喜欢摆动双脚好像一条死命挣扎摇摆尾巴的小鱼。妈妈发现你很容易吃醋，要是看见哥哥向妈妈撒娇，你一定不放过任何撒娇的机会，这个在我们亲子共读的时间最为明显。你不让哥哥独自霸占妈妈，不管你当时距离我们多远，必定以最快的爬行速度来到妈妈的怀抱，要我抱着你和哥哥一起朗读。

亲爱的，你那么小就开始懂得讨爱了，在你们成长的路上妈妈要学习公平又公正的对待你俩兄弟，将会是我接下来的挑战了！

爱你的妈妈

14.10.2014

小小感想。

再过三周，宸昇就一岁了。

这几天我抱着还不会走路，站立后又还不会让自己坐下来的他时，不断冒出来的念头，呼！那么快就一岁了。

我已经当了宸昇的妈妈261天，两百多个昼夜，我的生活没有睡到自然醒这回事，我的手臂因为抱着这个10.5公斤重的小胖而越来越粗壮，我的熊腰常常无辜酸痛，我的耳朵总是出现重听，老是以为宸昇又再唤妈妈了 。。。


身为母亲我常常觉得疲累，会因为许多自由彷彿被剥夺而哀伤，会因为日常生活不再受控制而愤怒，会因为第二天一早必须整装打扮赶着上班但是其实前个晚上并没有得到充分休息而感到紧张，但我一定要学习压抑那些愤怒因為孩子还小，还是个婴儿呢，他半夜还要起床喝奶，不肯睡觉时就大哭，生病时闹情绪，哺乳时奶水不足他不高兴。。。很多很多生活上的小细节看似微不足道但 原来都刻画在心里，当情绪一来时，那些悲伤、愤怒、烦躁统统涌上心头。

我时常怀疑是不是真的自己找苦来受呢，好好的自由自在，花钱流水，怎么就为了生一个长得和自己很像的人来惹自己烦恼和愤怒呢？

很无助很疲累时，我没有其他方法，我还是要回到日常的轨道， 我依然每天塞车上下班回家后带小孩。我不需要安慰，我和 V 说再熬一些日子，我们就轻松了。我不能回头所以只好看看孩子们的笑容和他们对我的无限依赖，不断给自己鼓励和正能量。。。

宸昇其实是来磨练我的。他是个淘气鬼，很依赖，我一直是他的树熊，脱不了身。连上个洗手间也要把他带上，妈妈去到哪里他一定要跟在后面，不能被忽视。我一直认为那是因为我没有太多时间陪伴他的缘故，那份依赖偶尔让我窒息。

六个月大开始吃固体食物时，我觉得这孩子是个馋嘴宝宝。直到现在，只要看见别人吃东西，宸昇就会自动把嘴巴张开，爬到我的身边和我抢吃。他虽然只有六颗牙齿，可是任何食物米饭都能吃得津津有味，大口、快速且起劲。他不但爱吃还吃得很干净，每一口放进嘴里的食物都能完整嘴嚼，很少吃得满嘴肮脏。喂他进食的成就感很大，我不曾因为他拒绝进食或吃得乱七八糟而动怒。

我喜欢爱吃的小孩，这个小胖子刚好满足了我的期待。

11个月的他，会唤爸爸和妈妈，看见陌生人会打招呼，眼睛眯成一条线，脸蛋圆嘟嘟非常讨喜。最近学会作弄哥哥，常常把哥哥惹怒后自己马上逃开现场，丢下那个又生气又无奈的哥哥。。。

每次看见兄弟俩的互动就觉得，还好我生了两个！妈妈的身心虽然疲倦可是看见孩子乖巧时那副天使模样，一切都可以暂时抛在脑后。