生气是很平常的事。
宸恩还在婴孩阶段时（大约1-2岁），
每次生气或快乐，我们都会帮助他陈述自己的情绪。
当时他无法使用仅有的词汇来表达自己的喜怒哀乐，
除了笑容是最容易辨识的一种情绪；
伤心时，他多是独自玩乐，静静的不说话，
生气时就像吃了闷亏一样，那份安静的表情里，其中还包括他的肢体语言-- 既想要动手又不敢动手的样子，然后很泄气的一个人独自消受。。。
我本是个粗枝大叶的人，孩子这些细微的变化是 V 爸爸首先发觉的。
慢慢的，我们开始使用引导的方式让他释放情绪，
我们 陈述他的不安、恼怒等等，然后再给他一个拥抱。。。
宸恩现在三岁半，他最近生气时开始动手打人，
不再像小时候般，一副吃闷亏的样子了。
小孩子的生气不外是玩具坏了，或是父母不让他从心所愿，
他一气之下，举起手就挥在我们的身上。。。
在这种情形之下，我已经不再陈述他的情绪了，
相反，我要他自己表达生气的原因、为什么动手打人、这样的行为对不对等等。
宸恩也不是省油的灯，
他有时候坚持自己没有错，
他不愿意为刚才 的举动道歉 ，
他甚至会提出疑问，为何他不可以打人（生气）
有些道理，一时三刻无从解释，
为人父母，既要教孩子释放情绪又要顾及他的情绪变化，
我们常常压抑自己的情绪，明明心里很痛苦，可是不敢显露或发泄，
我们很在意或深怕别人的眼光。。。
当我面对自己的孩子时，却不希望他背负着我们的沉重。。。
所以，我觉得教会他如何尊重自己是个可以有情绪的人很重要。
宸恩生气时，我给他一杯水
教他咕噜咕噜喝完，
喝完后问他还生气吗
他点点头，我还生气
那么，你回自己的房间躺一下，躺到你觉得不生气了，再出来。
他有时躺5分钟，有时10分钟，有时躺着躺着还唱起歌，
躺完后他大声说妈妈我不再生气了
好吧，你出来吧。。
然后我才来处理他刚才生气的举动。。。
才来向他说道理，
分析他因为生气而打人，或丢玩具会造成的不愉快事件。。。
通常这时候的宸恩，心情平复了，没有怒气了
比较明白我的道理了，
不会再执着于他坚持的理由。。。
当然，他“反省”后也试过坚持自己的行为是对的，
我会再请他喝第二杯水，
再回房间疗伤。。。
重复说教的工作再来一次。。。
10 則留言:
当玮栋做错事或生气时,我通常会叫他站在一个格子里,静静地想,自己做错了什么事。之后就引导他说出什么是不对的行为,应该怎样。过后,让他陈述他明白的,学到的,下次该如何。当他可以理解后,我就会给他一个拥抱,告诉他,我爱他,希望他可以学乖。。。
如果宸恩不以「打人」來表達氣怒，你覺得可以介紹他其他甚麼方法表達自己呢？
打人是一个阶段，我两个小孩都经历过，
鲁安比较内敛，一凡比较外显，东西一丢，砸到我身上，或出手就打下来，
这里头不牵涉对错，而是很深的情绪需要被释放。
在我的认知里，孩子从来不会为了很随便一个不重要的理由发脾气，只要他发了脾气，那就是重要，需要被母亲体会，同理，全身心陪伴，真的接受他，从内在，把他的情绪接过来，感觉它，知道它，
守在他身边，绝对不离开他，让他知道，他不会因为发脾气，就孤单，不会因为有情绪，就必须自我隔离，自我反省，直到"好了"，才会被接受。
让孩子知道，他的情绪是可以得到陪伴的，现在是母亲的陪伴，稍长，就是他自己的陪伴。
至于打了我，我只简单而坚定的说停，停止，我痛，你打我，我很痛，真的痛，
孩子在气头上，会硬挺着，不道歉不怎样，没关系，我不是要你道歉，因为这里头，不是对错的问题，而是大家都是人，我会痛，请你知道这一点。
气过后，孩子会真心而自发的道歉。
我并没有教养出很懂事听话的孩子，我根本不要他们听话。
所以这不是一段建议，或可供参考的育儿方针，
这只是世界上其中一个母亲，这样对待她的孩子。
每一位母亲都在尽自己的努力做到最好。
兩年前上人生動力課程，導師Arden的太太Michell，她是一位幼兒教育工作者。
她把人生動力療法融入她的教育工作中，提供了一些應對幼兒情緒以減少打後人生痛苦設定的方法。她強調的是情緒是必須『完成』的，抑壓的情緒不會消失，可是會令我們一直卡在那個情緒當中，成為一個『設定』，打後的人生有類似的事情發生，就會回應以同樣的反應（多數是憤怒，因為我們自年幼便開始累積不被允許的憤怒），一次又一次，直到這個設定被解除（譬如我成年以後，再也承受不了好些心靈上的痛苦去尋找答案，一層又一層看下去，才能慢慢解除某些情境的設定，不再有機械化反應）。
『完成』情緒的方法，她有提起過，可以請小孩打枕頭，打到他滿意、暢快為止。讓妳參考。
卷卷，离题也不离题，
我想以一个妈妈的感觉，对你说，我爱你。
妈妈的心情，很不容易，一步一步，如履薄冰，
一步一步，才觉得摸索到什么了，又不是了，
才觉得知道孩子一些什么，他又变了，
不断的变化，不断的摸索，不断的推翻自己不断的建立，
谁也不知道有多难。
天下母亲，互爱吧，互勉吧，互相加油打气吧。
卷卷，放轻松，孩子有些状况是无法一下子找到答案及对策的，也许隔了一段日子看，就不觉得是问题了。我一直认为，孩子需要很多的生命体验，体验没有分对错好坏，并且，急不得。生命会告诉他们答案。而且，孩子没有我们想象中脆弱，他们的成长可以是很跃进式的。你是很用心的妈妈，加油！
我想说的是, 当我(们) 觉得这些自己赋予孩子的教养方式对孩子是适合的, 但是也许有一天你又会发现原来不一定是这回事。就像练所言, 那些不断建立又再打破和推翻自己原来的坚持,真是说到我心坎里去。
就像,我的母亲给我的教育和做人的原则, 她是个凡是先计划然后一步步向计划前进的人, 虽然是个家庭主妇,但是持家有道, 很少增添我爸的烦恼。母亲把自己做事的原则教育我们, 我是个她的翻版。
可是有段时期我一直怀疑这样个性的我到底好不好, 很多人觉得我处事太认真,太有原则了, 而我自己也觉得不快乐。然而,这些个性原本没有不好啊,都是正面的,积极的, 他们同时也让我得到很多人的信任和欣赏, 可是为何我自己却否定他呢?
回到我对宸恩的教育, 我也不断检讨和怀疑,但是也同时坚持自己的原则。。。。可是,这些对将来的他而言,会不会也造成他的困扰,像我曾经怀疑自己一样呢?
卷卷，我经历过好几个育儿阶段，开头是个严母，很威严，很紧绷，
那是我当时个人的状态，我只能以自己所是的状态教养孩子。
后来的改变，是经历心灵的疗愈，内在改变，对一切的态度，包括对待孩子的方式，也改变，那是一定的，
而孩子，他们会随着母亲的疗愈而疗愈，
他们永远是全世界第一个知道妈妈已经改变的人，
甚至，比妈妈自己，更快感觉到。
卷卷，
延續念的留言，我想知道，你本身是如何處理自己的氣怒的呢？
加爱，
我是死忍的。忍到一定程度，我会把脾气发出来。不过，我不是一个容易生气的人，所以发脾的话，通常是那件事很让我生气了，那么我会骂人，就看当时谁倒霉，也许本来不是很大一件事，但是我的气球已经涨到一定程度了，那个刺穿气球的人会被我教训。现在为人母亲兼上司，更加需要修炼情绪，所以更要学习不发脾气，尽量体谅。。。
我记忆中有两次很生气，一次是读书时候觉得被欺负了很生气，在班上大哭一场；另一次是工作的压力导致我很容易气怒，最后因为先生不小心把一包纸巾收在裤带里被洗衣机搅拌得满机都是纸巾，一气之下大骂他一顿，那包纸巾是最后一根稻草，从此意识自己常年压抑脾气的反效果非常不健康。。。我还是没有去寻找 一个舒缓情绪的出口，我只是学习不要把许多事情放大，不要太执着，因为 很多时候我个人觉得之所以气怒，是 因为我对自己设定的标准太高，就像我先前说的那样，太有原则了。。。
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